Проблем?

Винаги има решение...

Без да искам

Никой не се ражда научен...

Борба

Понякога си заслужава човек да се бори!

Асоциации

Асоциациите на средностатистическия българин за най - познатите му държави:

• Австрия - Нещо с планини.
• Австралия - Кенгурута и канибали.
• Англия - Премиершип.
• Афганистан - Осама бин Ладен.
• Белгия - Нещо пикаеше там май...
• Бразилия - Плаж, на който винаги танцуват негърки и мулатки по бански.
• Германия - Нацисти с много пари.
• Гърция - Плажове, острови и грозни жени.
• Египет - Мумии и пирамиди.
• Израел - Това не беше ли от библията?
• Индия - Оная църквата с кравите в нея.
• Иран/Ирак - Войната. (Кое от двете беше правилно?)
• Ирландия - Уиски и поляни.
• Испания - Бикове на Ноу Камп.
• Италия - Пица и спагети.
• Канада - Тва не беше ли част от САЩ?
• Китай - Ниски жълти хора, които правят ментета.
• Мексико - Зоро, текила и някакви шапки.
• Македония - Такова животно няма никъде.
• Норвегия - Дядо Коледа.
• Португалия - Хммм...портокали?!
• Румъния - Вампири.
• Русия - Братушките (Спасители в случай на война) и водка.
• САЩ - Хамбургери и работа за децата.
• Сърбия - Цеца, Лепа Брена, Шабан Шаулич.
• Турция - Космати хора с чалми, но и много евтини ментета.
• Унгария - Не се ли казваше Украйна?!
• Украйна - Част от Русия.
• Франция - Кроасани, Айфеловата кула и Луи дьо Финес.
• Финландия - Дядо Коледа.
• Холандия - Трева.
• Чехия - Бира.
• Швейцария - Пари, часовници и шоколад.
• Швеция - Дядо Коледа.
• Япония - Нинджи и роботи.

Източник: http://vicove.com/

Преди и след сватбата

Какви са взаимоотношенията между мъжа и жената преди сватбата и известно време след нея? Ето го отговора:

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най- после! Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не, даже не си го и помисляй!

ТЯ: Обичаш ли ме?

ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?

ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!

ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?

За да разберете какви са взаимоотношенията между мъжа и жената известно време след сватбата просто прочетете написания диалог отдолу нагоре :)

Източник: http://vicove.com/

Рожден ден!

Кой как отива на рожден ден?

• Англичанинът: С достойнство.
• Французинът: С торта.
• Руснакът: С водка.
• Българинът: С приятели.

Кой как се връща от рожден ден?

• Англичанинът: С достойнство.
• Французинът: С домакинята.
• Руснакът: На четири крака.
• Българинът: С остатъка от водката.

Кой какво си мисли, докато се връща от рожден ден?

• Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?"
• Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава."
• Руснакът: "Много ме биха ама и аз удрях."
• Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея."

Източник: http://vicove.com/

Има ли любов?

99669999996669999996699666699666999966699666699 99699999999699999999699666699669966996699666699 99669999999999999996699666699699666699699666699 99666699999999999966666999966699666699699666699 99666666999999996666666699666699666699699666699 99666666669999666666666699666669966996699666699 99666666666996666666666699666666999966669999996

Изпълнете написаното по-долу и разберете дали има любов!

1. Маркирай първите две деветки.
2. Натисни F3.
3. Натисни 9.

Източник: http://vicove.com/

Къпането при жените

Ето кратко описание на процеса на къпане при жените:

1. Съблича дрехите и ги разпределя в кошовете за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете и петите си с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскови. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че косата ѝ е напълно измита.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях).
12. Пищи като заклана, когато съпругът ѝ пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не са останали косъмчета или пъпки по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Източник: http://vicove.com/

Жената и мъжът като напитки

Ако жената и мъжът бяха напитки то какви ли точно напитки щяха да са? Ето го и отговора:

Жената:

• На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
• На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
• На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
• На 50 години - Боза. Само за малките деца.
• На 60 години - Армейска чорба.

Мъжът:

• На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
• На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
• На 40 години - Отлежало карабунарско вино - колкото повече пиеш, толкова повече ти се пие.
• На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
• На 60 години - Изветрял вермут.
• На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.

Източник: http://vicove.com/ 

Китайски речник

Представям ви превод на някои български думи на китайски език:

• Жена - Чу!
• Своя жена - Чу Ма!
• Чужда жена - Чу До!
• Мъж - Ах!
• Свой мъж - Ах Мак!
• Чужд мъж - Ах Пак!

Източник: http://vicove.gbg.bg/

Щастието при мъжете и жените

Прочетете как се осигурява щастието на един мъж и съответно на една жена.

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да ходим до магазина, когато каже.
2. Да го храним.
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена? Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да ѝ бъде:

1. Приятел.
2. Компания.
3. Брат.
4. Баща.
5. Стопанин.
6. Учител.
7. Готвач.
8. Електротехник.
9. Водопроводчик.
10. Механик.
11. Декоратор.
12. Стилист.
13. Психолог.
14. Психиатър.
15. Доктор.

Освен това трябва да бъде:

16. Смел.
17. Организиран.
18. Добър баща.
19. Чистоплътен.
20. Любезен.
21. Добър.
22. Щедър.
23. Нежен.
24. Мил.
25. Галантен.
26. Интелигентен.
27. Образован.
28. С чувство за хумор.
29. Изобретателен.
30. Спортен тип.
31. Силен.
32. Разбиращ.
33. Отстъпващ.
34. Търпелив.
35. Снизходителен.
36. Внимателен.
37. Мек.
38. Спокоен.
39. Амбициозен.
40. Решителен.
41. Надежден.
42. Влюбен в нея.
43. Вежлив.

Не забравяйки при това:

44. Често да прави комплименти.
45. Да обича да ходи по магазините.
46. Да не прави скандали.
47. Да бъде богат.
48. Да не я дразни.
49. Да не се заглежда по другите жени.

В същото време е необходимо:

50. Да бъде внимателен към нея.
51. Да не бъде ревнив.
52. Да се разбира със семейството ѝ.
53. Да намира време за нея и в същото време да ѝ оставя пространство.
54. Да се грижи за нея.

...и МНОГО ВАЖНО:

55. НИКОГА да не забравя следните дати:

• Рождения ѝ ден.
• Първата среща.
• Годежа.
• Сватбата.

Източник: http://vicove.com/

Сделка или не?

Преди няколко месеца се разхождах из града и забелязах отдалеч плакат, с оферта на един от мобилните оператори, която гласеше: "Включете се сега и говорете цяло лято напълно безплатно". Казах си: "Супер, но дали това е истина или е поредният рекламен трик? Реших да, прочета офертата по-отблизо и както очаквах под нея видях текст с по-малки букви: "С любим номер". Тоест предложението важи само за един номер. С още по-малък шрифт беше написано: "От 23:45 до 05:45 часа в почивните дни". И със съвсем малки букви: "Предложението е валидно при сключен договор за три години и включили се два абоната наведнъж". Както и очаквах офертата не беше толкова добра, колкото изглеждаше. Продължих по пътя си разочарован за пореден път от българските мобилни оператори.

*Историята не е реална и е създадена с цел забавление.

Източник: http://vicove.com/

В затвора или на работа?

Седем причини за това, че е по-добре да си в затвора, отколкото на работа:

1. В затвора на всеки (по закон) се полага по 6 кв.м. пространство. На работа - по 1 кв.м. 
2. В затвора ви хранят безплатно по 3 пъти на ден. На работата имате само един обяд и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас и отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и с магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. Ако на работата играете карти или разказвате вицове, получавате по един зад врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има всякаква измет като извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

Е, сами решете къде предпочитате да сте вие :)

Източник: http://vicove.com/

Историята на едни чорапи

Проследете историята на моите чорапи през последния месец:

Ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
Ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по-добре.
Ден 3: Когато се събуя и приближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
Ден 4: Когато си махна обувките моментално ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
Ден 5: Когато се събуя, майка ми пита дали нещо не е умряло вкъщи...нещо си въобразява.
Ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика: "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
Ден 7: Котката се приближи до крака ми подуши го и припадна...?!?!?
Ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
Ден 9: Кучето на съседите, като ме видя и избяга.
Ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи да я водят в болница. В 3 през нощта...само ми разбиха съня!
Ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата, за да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
Ден 12: Родителите ми ме заплашват - отвориха всички прозорци вкъщи.
Ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна...даже не разбрах кога е станало, още спях.
Ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка.
Ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо...така ли? Аз не усещам нищо.
Ден 16: Уличните кучета избягват района около блока.
Ден 17: Съседите до,под и над нас отидоха на почивка заедно...абе какво им става на тия хора само забягват на някъде.
Ден 18: Звъняха ми от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка...сигурно са объркали номера.
Ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха...странно вчера ги полях.
Ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село...тук става нещо странно.
Ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселване не бях виждал.
Ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че е в болницата според лекари от обгазяване...горкият сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.
Ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
Ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
Ден 25: Нещо ми е тежко на корема. Драйфа ми се. Драйфам цял ден.
Ден 26: Тук нещо мирише на лошо...продължавам да драйф.......
Ден 27: .......
Ден 28: .......
Ден 29: .......
Ден 30: Събудих се в някаква бяла стая, завързан на легло. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми, които стояха изправени до стената.

Източник: http://vicove.com/

Телевизията и лисиците

*За по-голям размер на картинката щракнете върху нея с левия бутон на мишката

Зимата и лапландците

Идва зима и хората в България се подготвят, като пускат парното и си обличат зимните дрехи, за да им е топло. Вижте как прекарва зимата обаче един друг народ - лапландците:

+10 °C -> Жителите на панелени жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.

+5 °C -> Лапландците се припичат на слънце.

+2 °C -> Италианските коли не палят.

0 °C -> Чистата вода замръзва.

-1 °C -> Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4 °C -> Котката иска с теб под одеялото.

-10 °C -> Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 °C -> Твърде студено е, за да вали сняг.

-15 °C -> Американските коли не палят.

-20 °C -> Можеш да си чуеш дъха.

-22 °C -> Френските коли не палят.

-23 °C -> Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 °C -> Немските коли не палят.

-26 °C -> От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 °C -> Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 °C -> Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът рита гумите и пали ладата.

-31 °C -> Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 °C -> Живакът замръзва. Твърде студено е, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 °C -> Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловери.

-44 °C -> Лапландците започват да мислят евентуално да затворят прозорците на офисите си.

-50 °C -> Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70 °C -> Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (в Лапландия) организира ски излет.

-75 °C -> Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапка над ушите.

-120 °C -> Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е става много вкиснат.

-268 °C -> Хелият става течен.

-270 °C -> Адът замръзва.

-273 °C -> Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Източник: http://mnogozle.com

Разговор между телефони

Винаги сте се чудили за какво могат да си говорят два телефона? Е време е да видите с очите си!

Много вкусно

*За по-голям размер на картинката щракнете върху нея с левия бутон на мишката

Езикът на жената

Много от мъжете, често не могат да разберат какво им казват жените, затова аз се постарах да разтълкувам значенията на женските думи:

Дa = Не.
Не = Да.
Може би = Не.
Ние трябва = Аз искам.
Съжалявам = Ще съжаляваш.
Трябва да поговорим = Искам да се оплача.
Разбира се, давай = Не искам да го правиш.
Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.
Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот такъв!
Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртъв си.
Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.
Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.
Ти си толкова ... мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен това много се потиш.
Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.
Ти решаваш = Досега трябва да ти е станало ясно правилното решение.
След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.
Колко ме обичаш = Днес направих нещо, което със сигурност няма да ти хареса.

Източник: http://vicove.com/

Тълковен речник

Представям ви най-новия български тълковен речник :

• КОНСУМАТОР - Човек, който събира коне.
• АНТИКВАР - Човек, който мрази тикви.
• ДОЦЕНТ - Човек, който си харчи всичките пари.
• КИЛИМАНДЖАРО - Човек, който яде килими.
• ХОРОСКОП - Човек, който скопява хората, които играят хоро.
• ГЛАДИАТОР - Човек, който глади с радиатор.
• САМОСВАЛ - Човек, който се сваля сам.
• КОРАБОКРУШЕНЕЦ - Човек, който превозва круши с кораби.
• АВАНТЮРИСТ - Човек, който обича всичко да е на аванта.
• ВИОЛЕТА - Виола, която свири само през лятото.
• ПАПАРАЦИ - Хора, които ядат раци.
• КОЧИЯШ - Човек, който яде кочове.
• МАСТИКА - Човек, който бута (тика) маси.
• КОНТАКТ - Кон, който бяга в такт.
• КОСМОНАВТ - Човек, който си маже космите с нафта.
• ДОМАТ- Дом, в който цари ад.
• СИЛИКОН - Кон, който има сили.
• КАРАМФИЛ - Човек, който обича да кара кола.
• КАБИНЕТ - Кабелен интернет.
• ТОНКОЛОНА - Колона, която тежи много.
• ГАРДЕРОБ - Човек, който пази робите да не избягат.
• КАНИБАЛ - Човек, който раздава покани за балове.
• РАБОТОХОЛИК - Човек, който се напива на работа.
• ДИНОЗАВЪР - Човек, който си завира главата в дините.
• ПАРАЛЕЛЕПИПЕД - Момче, което пипа парите на леля си.
• КОНКРЕТЕН - Кон, който е кретен.

Източник: http://vicove.com/

Какво да правя днес?

За хората които се чудят какво да правят предлагам план за деня:

1. Създайте си план за деня.
2. Изпълнете първа точка.
3. Осъзнайте, че вече сте направили две неща (първа и втора точка).
4. Починете си след свършената работа.

Надявам се плана за деня да е помогнал на много хора :)

Източник: http://vicove.com/

Звезда!

*За по-голям размер на картинката щракнете върху нея с левия бутон на мишката

Забавлението стартира!

Здравейте, с радост ви съобщавам, че наскоро се родиха най-забавните и интересни анимационни герои - "Цветните приятели" ! Техните имена са следните (отляво надясно): Жълтия, Зелената, Червения, Синия. Те са тук, за да ви забавляват. В блога ежедневно ще бъдат публикувани случки от живота на  "Цветните приятели", както и интересни и забавни снимки, видеоклипове, статии и вицове, за да може вие читателите на този блог да се забавлявате всеки ден. За идеи за случки между героите, както и по всякакви други въпроси и предложения се свържете с мен като ми пишете на email: blogera@mail.bg

*За по-голям размер на картинката щракнете върху нея с левия бутон на мишката